The dreams.

Por vezes custa-me acreditar que tudo não passou de um sonho.

Aprecio tudo que temos vivido desde que NOS escolhemos. Tu escolheste-me. Eu escolhi perdoar-te e ser feliz.

No inicio pensei ser dificil conseguir, julguei mesmo não conseguir. Eu com o meu sentido de humor irónico e sarcastico iria conseguir não mandar a piada acerca do assunto? Tinha que conseguir... Foquei-me nisso. Estudei, como se de um exame final se tratasse. Mentalizei-me que tinha que ser. E tem que ser.

Dói. Dói muito imaginar a pessoa que amamos nos braços de outra. E o que mais custa é que apesar da dor ser tão grande, temos sempre vontade de saber, como foi, onde foi... Beijou aonde, tocou aonde, disse o quê... Não quis saber muito, e hoje, passado duas semanas, digo-te. Soube demais.

Não quero mexer numa ferida que dói tanto. Que está tão profunda.

O meu coração ficou em pedaços, como se de vidro se tratasse. Cada pedacinho continuou a te amar, como sempre amou, mesmo o mais pequenino, o invisivel aos olhos. Mas tu vieste devagarinho, e embora afetado por tudo que se passou, as tuas palavras, atitudes e o teu toque suave foi juntando os pedaçinhos.

Se irá ser o que era antes? Claro que não! Já viste alguma peça em vidro que ficasse igual colada? Ou alguma folha de papel que depois de amassada, voltasse a ser igual? Não. Eu fiquei em casa, confiei. SEMPRE. Podia questionar, mas não desconfiava. E essa confiança não volta a ser igual.

Quase não penso no que se passou. Até porque a nossa relação melhorou. Nunca acreditei que poderia acontecer depois de uma traição. Aliás, nunca pensei conseguir perdoar algo tão grave. E quando penso, corto logo o pensamento. Vagueio na nossa cama, nos teus lábios, nos teus braços, no que me transmites e passa (...) ás vezes pelo resto do dia, outras vezes só por segundos.

Ninguém disse que ia ser fácil. Saberiamos que não. Mas como tu dizes, estamos JUNTOS a enfrentar isto.

Começamos do zero. Ou do zero.um. Mas começamos.

E se estive durante um mês a lutar por um AMOR, agora estamos Dois, num só !!!

Pensei que hoje iria querer escrever sobre a traição, sobre o que senti, sobre o perdão (....)

Sim, perdooei.

Tenho a certeza que num momento em que esteja a divagar irei escrever sobre isso. Há tanto a dizer. Tanto a desabafar. Tanto a descrever.

Nem ele imagina o que senti e sinto em relação ao assunto. Toda raiva, frustação e culpa.

Mas hoje não... hoje não. Hoje não vou falar disso. É dos dias em que estou mais abstraida, a ver a nossa felicidade. Vejo-a. Como se estivesse em braga a ver pelo canudo, mas VEJO!

É possivel a relação melhorar depois do que aconteceu. Vai contra tudo em que eu sempre acreditei. E probavelmente muita gente me dirá: Quem ama não trai.. quem faz a primeira faz a segunda.. e blabla.. uma cambada de frases feitas que nos fazem sofrer ainda mais.

Não quero conselhos. Não quero que me digam nada.

Eu perdoei.

E sim, estamos juntos, e estamos melhor do que antes.

Se sofro? Claro que sim. Tenho uns segundos, minutos, horas.. piores. Mas eu vi o arrependimento e vejo o esforço e dedicação. E se me perguntarem.....

QUERO FICAR COM ELE.

(Pode ser confuso, mas passando por isto, não consigo ser melhor)

Depois de tanto tempo com meros documentos rascunhados e logo eliminados, onde as dúvidas pairavam em cada frase, hoje sinto necessidade de ir mais longe. Necessidade de escrever, desabafar, só porque sim, para aliviar.

Não preciso de conselhos, daí não conversar com amigos/conhecidos/familiares.

Sei bem o que quero para mim, e soube-o sempre, mesmo com as desconfianças, com a falta de atenção com as evidências que iam aparecendo ao longo dos dias.

A mudança era inevitável, tal como era inevitável eu não perceber o que se passava com o homem com quem partilhei tudo durante quase 6 anos. Fomos companheiros em tudo nesta vida ao longo dos ultimos anos. Sorrimos e choramos. Partilhamos experiências, partilhamos a comida do mesmo prato, a esponja do banho, a cama, os sonhos, planos e desejos.

Mas... esse homem sumiu. O corpo estava aqui, na NOSSA casa, mas a cabeça estava bem longe daqui.. Tão longe que vim a descobrir que mais de 30 Km separavam o teu corpo da tua cabeça.

O telemovel passou a ser tão essencial na casa de banho, como o papel higienico ou o gel de banho. Já não o ouvia tocar.. Inventaram o modo silencioso para que as mulheres não percebam as SMS que os homens recebem de outras mulheres.

O computador fazia parte de grande parte do dia e noite.. E simplesmente não nos cruzavamos mais. Nem na cama nem na vida. Estava a desfazer-se tudo que foi construido por NÓS!

Vieram as saidas suspeitas, as idas com o NOSSO cão á rua por tempos infinitos, o cartão da florista..

Não podia negar mais. O MEU homem, o homem a quem eu simplesmente entreguei todo meu coração, tinha outra! Embora não podesse nega-lo, negava-o. Com toda a certeza, até ao dia de simplesmente acabar com a nossa familia. Não acabou apenas a nossa relação... Acabou com os sonhos e planos.

NÃO HÁ NINGUÉM.

Até eu ver as mensagens. Até eu juntar tudo.

O meu homem tinha mesmo outra. O homem que eu amei. O homem em quem CONFIEI...

(..........)

Não... Saudades.

Sinto-me só.

Uma solidão ainda mais dificil. Pois estás aqui, mas tão longe de mim.

... Um simples beijo. Tantas emoções diferentes.

Antes de saires, um beijo, doce, terno. Uma mistura de sabores, uma despedida, um até já. Ou então, estou contigo.

Quando chegas, um beijo, ardente, caloroso. Um beijo que anseio todo dia, meu amor, a todos os segundos.

Anda, Hugo, despacha-te... BEIJA-ME...

                                                                 Espero...

Ansiosa....

Um blog.

Porquê um blog hoje?

Porque hoje sinto saudades (...)

O meu objectivo, meu amor, é falar contigo durante o dia, mesmo sem estares aqui. Para que poças saber tudo que passa no meu coração, na tua ausência. Ausência essa em que tu permaneces na mesma aqui, juntinho a mim.

Hoje estou um bocadinho perdida, quero escrever para ti, mesmo sem saber bem o que vou escrever  o porquê de escrever, mas a solidão tem destas coisas.

A menina está a dormir. É tão parecida contigo a dormir. Tão linda. O nariz, os lábios, tudo parece desenhado, milimetro a milimetro.

E no fundo foi, foi desenhada pelo melhor pintor que existe, O NOSSO AMOR!

Estamos no inicio de uma nova fase, depois de tanto tempo, finalmente estás a trabalhar, estamos a conseguir ter um futuro, e embora me sinta imensamente feliz por ti, uma tristeza profunda invade o meu coração.... Estou aqui, nesta casa, tão vazia. Sem ti...

Passamos muito tempo juntos, e agora, com quem partilho os meus pensamentos, com quem falo sobre o assunto que estão a debater na televisão, a quem digo: "olha a Leonor disse uma palavra nova"??

Aqui está a resposta!! Digo-te a ti, Hugo, partilho contigo, meu amor, como até hoje sempre foi.

Muda o meio, mas não muda mais nada. Quando chegares, depois de um dia longo de trabalho, espreita este cantinho, e aqui me encontrarás, onde sempre estive, CONTIGO. Para que não percas nem um segundo do que sou, por ti e para ti.

Eu amo-te. Passam os tempos e eu AMO-TE, cada dia mais intensamente.

Obrigado pela tua amizade e dedicação. Pelo homem, marido, amante, amigo e principalmente, pelo pai que és. És fantástico.

Toda vez que eu te encontro, eu te amo um pouco mais. Toda vez que eu digo adeus, sinto sua falta um pouco mais.